擔心「被批判」的孩子：不批判地與孩子溝通(上)
「我每次問孩子學校的事情，他都愛理不理的，說什麼『覺得我會罵他』，我明明是想要關心他阿！」受挫的母親在治療室無奈地傾吐著，而這也正是許多親子關係的寫照。
★面對父母的詢問，孩子的「花式防衛」：敷衍了事、抗拒、一派和諧、擠牙膏式對話
★孩子背後真正的想法：感受不到、說不清楚、很花時間、擔心被批判
★擔心被批判的原因：看起來就來勢洶洶、總是被檢討、總是被下指導棋
★不批判地與孩子溝通：「說到做到的保證」、「客觀的語調，溫和的表情」、「說出『想要說』的部份就好」、「以確認取代疑問」、「協助分析：找出原因和方法」及「讓孩子自行選擇處理方式」
身在這個人人都很忙碌的世代，家長和孩子的相處越來越像「住在一起的室友」，用心栽培孩子似乎得付出一些不得已的「代價」，親子相處的時間往往被「工作」、「學校」、「課後班」、「安親班」、「各式才藝班」所割據，因此，「從孩子口中了解他的一天生活」顯得格外重要且珍貴。
許多家長都不約而同地表示：「我們家有固定的睡前談話時間。」聽在治療師耳中是感到肯定的，規律的情感交流時刻對親子雙方都能帶來好的影響。而對於我們的特殊需求孩子來說，每日的親子談話是家長們更加把握的時光，即使熱心的老師們多能回報孩子情況，「透過孩子口中了解一天」能夠讓我們更了解他的主觀感受，長期的資訊累積也能夠協助我們在一些時刻做出適當的處理。
舉例來說，孩子可能多次提及與同組的某位同學相處不舒服，兩人常常在走廊互不相讓、課堂中也會找機會互相作弄；當有一天孩子回家、反常地僅僅敘述：「我跟同學打架了。」父母可以循著平時的蛛絲馬跡、大致了解情況，在與孩子與老師澄清時也多了幾分同理和把握。
「詢問孩子以了解發生的事情」本是親子間的一樁美事，無奈現實世界往往無法完全如人所願。「我每次問孩子學校的事情，他都愛理不理的，說什麼『覺得我會罵他』，我明明是想要關心他阿！」受挫的母親在治療室無奈地傾吐著，而這也正是許多親子相處的寫照。訴諸滿懷關愛的父母，面對「怎麼問都問不出來」的孩子，就像是充滿張力的「矛盾大對決」，若雙方始終找不到妥協的中點，不歡而散的場面也是時不時會上演的結局。
在分析孩子們背後的想法之前，讓我們先聊聊：對於家長的關心，孩子們常常表現出各式各樣的「花式防衛」。
★如果是氣質較為溫和的孩子，常見的情況是「敷衍了事」：「喔、恩、對、沒有。」若剛巧遇上較為急性子的父母，那幾聲「恩恩」、「喔喔」已足以讓家長們的焦慮滿天飛：「治療師，我的孩子在學校好像發生了很多事情，可是他不說的耶！一直『嗯嗯嗯』而已，我真的很擔心！」
★相對於看似敷衍的應對模式，有些比較衝動的孩子則是明白地表示抗拒：「你真的不要再問我了喔！我覺得你煩死了！」彷彿父母關心孩子成了什麼樣的滔天大罪，若再加上時下最流行的「這是我的隱私」，又硬生生地扣了父母一個「觸犯隱私」的臭名。
★不同於前幾段提及的兩種話多話少極端，有一些孩子—通常是年紀較長一些的青少年—會技巧性地只講「和諧」的部分：「喔對阿，今天在學校有跟同學發生一些事情，不過那也沒什麼，很快就解決了。」就像是看小說翻閱到很無趣的一章，家長想繼續追問也沒什麼楔子，只得帶著滿腹疑問：「好……好喔，那你有問題再跟我說。」
★還有另一種是「擠牙膏式」對話，「你問到哪，我就答到哪」、「你沒問，我就不說」親子間的談話彷彿偵探劇的諜對諜，父母們為了澄清一件小事可能得花上大半天才能解決，與孩子「鬥智」下來早已筋疲力竭，而孩子可能還為了自己所私藏的部分資訊而在心中大呼「好險」。
孩子們的「花式防衛」固然令人無奈且不快，但沒有人是天生下來就要與人作對，且來了解看看孩子們背後的可能想法。
對於「怎麼問都問不出來」的情況，首先，我們需要了解每個孩子的特質。有些孩子「感受」不那麼敏銳，以亞斯特質的孩子來說，固然有相對敏感的一群，但也有一大部分的自閉症、亞斯孩童對於情境的理解和體悟較弱，即使別人已經是過份地施予言語霸凌，但對孩子來說可能較難以體察箇中意涵，在孩子自己都還無法釐清「這到底算不算是被不當對待」的情況下，也就難以向家長完整地敘述「被欺負」的過程。
相對於感受性薄弱的孩子，也有很多自閉症、ADHD或語言遲緩的孩子受限於較差的言語表達能力，無法將自己經歷的事情清楚地敘述。以亞斯孩子來說，「見樹不見林」的特質讓他們很容易執著在某一個點上描述：「他很用力揮我一拳，大概就是這麼用力(比劃)，我就回打他一拳，然後他就哭了，我就很開心。」缺少前情提要的描述經常使亞斯在做人處事上吃了大虧，即使老師和家長想要進行「公正的審判」，也無從了解事情的全貌。
除了每個孩子天生的特質之外，也有些孩子「覺得回答父母的問題很花時間」，所以習慣用虛應故事的方式敷衍過去。究竟是父母很囉唆，所以孩子才會想要敷衍？抑或是，孩子很敷衍，所以父母才需要鍥而不捨地提問？這就像是自古以來「雞生蛋，蛋生雞」的大哉問，雙方永遠各執一派說詞，但可以肯定的是：一方想追，一方想逃，親子間的動力出現了「傾斜」的情形。這裡我們可以先給家長一個思考的方向：「在我們要求孩子多敞開心胸的同時，有沒有可能我們自己先放慢焦急的詢問步調？」關係動力係由雙方所共同構築而成，每一個人的改變都可以牽動團體動力的發展，至於具體上可以如何操作，我們將在下一篇文章中論述。
對於孩子說不出的心裡話，最後讓我們來討論一個重要因素：擔心被批判。在星星碼頭接觸兒童青少年的這幾年中，我們跟許多父母會談過，也跟孩子們明白地澄清父母的擔憂、聽聽孩子們的想法，不約而同地，這些正在長大中的兒童青少年都提及、或是明顯地以表情、口氣表現出「擔心自己說出來會被父母批判」的擔憂。相信這樣的擔憂在父母眼中看起來是「趨近於不可思議」、「較困難去理解」的：「我怎麼可能是為了『唸她』、『批判她』而去跟她說話呢？我是想要『關心她』阿！」表達方和接收方如此龐大的資訊落差，恰好是親子關係經常糾結的原因。
透過大量地與孩子們相處、「收集情報」，星星碼頭歸納出幾項孩子們「感受到自己可能會被批判」的原因：
1. 看起來就來勢洶洶：
誠如前幾段所提，慢郎中的孩子經常搭配急驚風的父母，孩子們不善「感受」、「表達」的特質更容易讓父母不由得加快語調、提高音量，「有時候爸爸才說第一句話，我就覺得自己要被罵了。」家長不經意透露出的迫切關心，在孩子腦中判斷為「警報大響」：「所以我通常就都不太理他。」無辜的父母，在一秒鐘之內就被孩子的心判了出局。
2. 總是「被檢討」：
「不管我說什麼事，媽媽總是說：『阿你就不要怎麼樣怎麼樣就好了啊』，感覺每次錯的都是我，所以我才不想跟她講啊！」每一位家長都是護著自己孩子的，只是華人固有的「自省」文化，以及「別人孩子我管不了，但我可以管好我家小孩」的想法，讓父母—尤其越是上一輩、越是傳統的父母—在同理孩子之前，總是「負責地」叨唸自家小孩幾句，這聽在孩子們耳裡會是「很委屈的」：「每次都我的錯！」縱使之後不忘補上安慰的話語，在孩子心中還是被暗自記下了「父母胳臂向外彎」的負向經驗。
3. 總是被下指導棋：
「反正老爸就是愛下指導棋阿，什麼事情都要參一腳，好像他的方法才是最厲害！」這恐怕父母聽了都要大呼「無辜」了：「明明是孩子自己『需要』建議，怎麼變得好像我們在逼迫他呢？」若在其中細細分析雙方感受，會發現孩子在敘述的當下最需要的往往是「全然的同理和包容」：「如果爸爸媽媽可以跟我一起罵一下那個同學，我會覺得更開心！」，但已在這個世界身經百戰的家長們往往將焦點放在「這件事情要怎麼處理」：「罵同學也解決不了事情，還是教你比較好的處理方式比較重要。」孩子的需求沒有被滿足，家長的給予沒有被接收到，雙方嘔氣，兩敗俱傷。
★歡迎參考星星碼頭詳細圖文說明：https://reurl.cc/dDLZbq
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★孩子背後真正的想法：感受不到、說不清楚、很花時間、擔心被批判
★擔心被批判的原因：看起來就來勢洶洶、總是被檢討、總是被下指導棋
★不批判地與孩子溝通：「說到做到的保證」、「客觀的語調，溫和的表情」、「說出『想要說』的部份就好」、「以確認取代疑問」、「協助分析：找出原因和方法」及「讓孩子自行選擇處理方式」
身在這個人人都很忙碌的世代，家長和孩子的相處越來越像「住在一起的室友」，用心栽培孩子似乎得付出一些不得已的「代價」，親子相處的時間往往被「工作」、「學校」、「課後班」、「安親班」、「各式才藝班」所割據，因此，「從孩子口中了解他的一天生活」顯得格外重要且珍貴。
許多家長都不約而同地表示：「我們家有固定的睡前談話時間。」聽在治療師耳中是感到肯定的，規律的情感交流時刻對親子雙方都能帶來好的影響。而對於我們的特殊需求孩子來說，每日的親子談話是家長們更加把握的時光，即使熱心的老師們多能回報孩子情況，「透過孩子口中了解一天」能夠讓我們更了解他的主觀感受，長期的資訊累積也能夠協助我們在一些時刻做出適當的處理。
舉例來說，孩子可能多次提及與同組的某位同學相處不舒服，兩人常常在走廊互不相讓、課堂中也會找機會互相作弄；當有一天孩子回家、反常地僅僅敘述：「我跟同學打架了。」父母可以循著平時的蛛絲馬跡、大致了解情況，在與孩子與老師澄清時也多了幾分同理和把握。
「詢問孩子以了解發生的事情」本是親子間的一樁美事，無奈現實世界往往無法完全如人所願。「我每次問孩子學校的事情，他都愛理不理的，說什麼『覺得我會罵他』，我明明是想要關心他阿！」受挫的母親在治療室無奈地傾吐著，而這也正是許多親子相處的寫照。訴諸滿懷關愛的父母，面對「怎麼問都問不出來」的孩子，就像是充滿張力的「矛盾大對決」，若雙方始終找不到妥協的中點，不歡而散的場面也是時不時會上演的結局。
在分析孩子們背後的想法之前，讓我們先聊聊：對於家長的關心，孩子們常常表現出各式各樣的「花式防衛」。
★如果是氣質較為溫和的孩子，常見的情況是「敷衍了事」：「喔、恩、對、沒有。」若剛巧遇上較為急性子的父母，那幾聲「恩恩」、「喔喔」已足以讓家長們的焦慮滿天飛：「治療師，我的孩子在學校好像發生了很多事情，可是他不說的耶！一直『嗯嗯嗯』而已，我真的很擔心！」
★相對於看似敷衍的應對模式，有些比較衝動的孩子則是明白地表示抗拒：「你真的不要再問我了喔！我覺得你煩死了！」彷彿父母關心孩子成了什麼樣的滔天大罪，若再加上時下最流行的「這是我的隱私」，又硬生生地扣了父母一個「觸犯隱私」的臭名。
★不同於前幾段提及的兩種話多話少極端，有一些孩子—通常是年紀較長一些的青少年—會技巧性地只講「和諧」的部分：「喔對阿，今天在學校有跟同學發生一些事情，不過那也沒什麼，很快就解決了。」就像是看小說翻閱到很無趣的一章，家長想繼續追問也沒什麼楔子，只得帶著滿腹疑問：「好……好喔，那你有問題再跟我說。」
★還有另一種是「擠牙膏式」對話，「你問到哪，我就答到哪」、「你沒問，我就不說」親子間的談話彷彿偵探劇的諜對諜，父母們為了澄清一件小事可能得花上大半天才能解決，與孩子「鬥智」下來早已筋疲力竭，而孩子可能還為了自己所私藏的部分資訊而在心中大呼「好險」。
孩子們的「花式防衛」固然令人無奈且不快，但沒有人是天生下來就要與人作對，且來了解看看孩子們背後的可能想法。
對於「怎麼問都問不出來」的情況，首先，我們需要了解每個孩子的特質。有些孩子「感受」不那麼敏銳，以亞斯特質的孩子來說，固然有相對敏感的一群，但也有一大部分的自閉症、亞斯孩童對於情境的理解和體悟較弱，即使別人已經是過份地施予言語霸凌，但對孩子來說可能較難以體察箇中意涵，在孩子自己都還無法釐清「這到底算不算是被不當對待」的情況下，也就難以向家長完整地敘述「被欺負」的過程。
相對於感受性薄弱的孩子，也有很多自閉症、ADHD或語言遲緩的孩子受限於較差的言語表達能力，無法將自己經歷的事情清楚地敘述。以亞斯孩子來說，「見樹不見林」的特質讓他們很容易執著在某一個點上描述：「他很用力揮我一拳，大概就是這麼用力(比劃)，我就回打他一拳，然後他就哭了，我就很開心。」缺少前情提要的描述經常使亞斯在做人處事上吃了大虧，即使老師和家長想要進行「公正的審判」，也無從了解事情的全貌。
除了每個孩子天生的特質之外，也有些孩子「覺得回答父母的問題很花時間」，所以習慣用虛應故事的方式敷衍過去。究竟是父母很囉唆，所以孩子才會想要敷衍？抑或是，孩子很敷衍，所以父母才需要鍥而不捨地提問？這就像是自古以來「雞生蛋，蛋生雞」的大哉問，雙方永遠各執一派說詞，但可以肯定的是：一方想追，一方想逃，親子間的動力出現了「傾斜」的情形。這裡我們可以先給家長一個思考的方向：「在我們要求孩子多敞開心胸的同時，有沒有可能我們自己先放慢焦急的詢問步調？」關係動力係由雙方所共同構築而成，每一個人的改變都可以牽動團體動力的發展，至於具體上可以如何操作，我們將在下一篇文章中論述。
對於孩子說不出的心裡話，最後讓我們來討論一個重要因素：擔心被批判。在星星碼頭接觸兒童青少年的這幾年中，我們跟許多父母會談過，也跟孩子們明白地澄清父母的擔憂、聽聽孩子們的想法，不約而同地，這些正在長大中的兒童青少年都提及、或是明顯地以表情、口氣表現出「擔心自己說出來會被父母批判」的擔憂。相信這樣的擔憂在父母眼中看起來是「趨近於不可思議」、「較困難去理解」的：「我怎麼可能是為了『唸她』、『批判她』而去跟她說話呢？我是想要『關心她』阿！」表達方和接收方如此龐大的資訊落差，恰好是親子關係經常糾結的原因。
透過大量地與孩子們相處、「收集情報」，星星碼頭歸納出幾項孩子們「感受到自己可能會被批判」的原因：
1. 看起來就來勢洶洶：
誠如前幾段所提，慢郎中的孩子經常搭配急驚風的父母，孩子們不善「感受」、「表達」的特質更容易讓父母不由得加快語調、提高音量，「有時候爸爸才說第一句話，我就覺得自己要被罵了。」家長不經意透露出的迫切關心，在孩子腦中判斷為「警報大響」：「所以我通常就都不太理他。」無辜的父母，在一秒鐘之內就被孩子的心判了出局。
2. 總是「被檢討」：
「不管我說什麼事，媽媽總是說：『阿你就不要怎麼樣怎麼樣就好了啊』，感覺每次錯的都是我，所以我才不想跟她講啊！」每一位家長都是護著自己孩子的，只是華人固有的「自省」文化，以及「別人孩子我管不了，但我可以管好我家小孩」的想法，讓父母—尤其越是上一輩、越是傳統的父母—在同理孩子之前，總是「負責地」叨唸自家小孩幾句，這聽在孩子們耳裡會是「很委屈的」：「每次都我的錯！」縱使之後不忘補上安慰的話語，在孩子心中還是被暗自記下了「父母胳臂向外彎」的負向經驗。
3. 總是被下指導棋：
「反正老爸就是愛下指導棋阿，什麼事情都要參一腳，好像他的方法才是最厲害！」這恐怕父母聽了都要大呼「無辜」了：「明明是孩子自己『需要』建議，怎麼變得好像我們在逼迫他呢？」若在其中細細分析雙方感受，會發現孩子在敘述的當下最需要的往往是「全然的同理和包容」：「如果爸爸媽媽可以跟我一起罵一下那個同學，我會覺得更開心！」，但已在這個世界身經百戰的家長們往往將焦點放在「這件事情要怎麼處理」：「罵同學也解決不了事情，還是教你比較好的處理方式比較重要。」孩子的需求沒有被滿足，家長的給予沒有被接收到，雙方嘔氣，兩敗俱傷。
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