說出『想要說』的部份就好：不批判地與孩子溝通(中)
「爸爸明明說過，只要我跟他說我在不開心什麼，他就不會再繼續問，可是他都還是有問阿！」、「媽媽每次都說她只是想關心我，結果到最後都一直要給我什麼建議，超級討厭的！」關於父母的「說話不算話」，似乎每個孩子都有數不盡的苦水可以傾吐；而這樣的「抱怨」聽在父母耳裡實在刺耳：「明明是想關心，怎麼變成『十惡不赦』的罪人一般？」
★不批判地與孩子溝通：「說到做到的保證」、「客觀的語調，溫和的表情」、「說出『想要說』的部份就好」、「以確認取代疑問」、「協助分析：找出原因和方法」及「讓孩子自行選擇處理方式」
★客觀的語調是需要練習的，可以從「放慢語速」和「減少音量起伏」開始
★讓我們給孩子一點時間想，給孩子一點時間慢慢說，更重要的是：讓孩子「以自己的步調」決定要怎麼說、要說些什麼
前文摘要：
「詢問孩子以了解發生的事情」本是親子間的一樁美事，無奈現實世界往往無法完全如人所願。訴諸滿懷關愛的父母，面對「怎麼問都問不出來」的孩子，就像是充滿張力的「矛盾大對決」，若雙方始終找不到妥協的中點，不歡而散的場面也是時不時會上演的結局。
對於「怎麼問都問不出來」的情況，首先，我們需要了解每個孩子的特質。有些孩子「感受」不那麼敏銳，即使別人已經是過份地施予言語霸凌，但對孩子來說可能較難以體察箇中意涵。相對於感受性薄弱的孩子，也有很多自閉症、ADHD或語言遲緩的孩子受限於較差的言語表達能力，無法將自己經歷的事情清楚地敘述。
對於孩子說不出的心裡話，也讓我們來討論一個重要因素：擔心被批判。透過大量地與孩子們相處、「收集情報」，星星碼頭歸納出幾項孩子們「感受到自己可能會被批判」的原因：
★看起來就來勢洶洶：
「有時候爸爸才說第一句話，我就覺得自己要被罵了。」家長不經意透露出的迫切關心，在孩子腦中判斷為「警報大響」：「所以我通常就都不太理他。」無辜的父母，在一秒鐘之內就被孩子的心判了出局。
★總是「被檢討」：
華人固有的「自省」文化，以及「別人孩子我管不了，但我可以管好我家小孩」的想法，讓父母—尤其越是上一輩、越是傳統的父母—在同理孩子之前，總是「負責地」叨唸自家小孩幾句，這聽在孩子們耳裡會是「很委屈的」：「每次都我的錯！」
★總是被下指導棋
孩子在敘述的當下最需要的往往是「全然的同理和包容」，但已在這個世界身經百戰的家長們往往將焦點放在「這件事情要怎麼處理」，孩子的需求沒有被滿足，家長的給予沒有被接收到，雙方嘔氣，兩敗俱傷。
(摘要自《怎麼問都問不出來：擔心「被批判」的孩子(上)》：http://bit.ly/39CX867)
在了解與孩子們溝通容易遇到的困境、及其背後的可能原因之後，星星碼頭提出以下方法，協助大家「不批判地與孩子溝通」：「說到做到的保證」、「客觀的語調，溫和的表情」、「說出『想要說』的部份就好」、「以確認取代疑問」、「協助分析：找出原因和方法」及「讓孩子自行選擇處理方式」，讓我們逐一解釋及討論：
1. 說到做到的保證
我們治療師經常從孩子那兒聽到的「抱怨」是：「爸爸明明說過，只要我跟他說我在不開心什麼，他就不會再繼續問，可是他都還是有問阿！」、「媽媽每次都說她只是想關心我，結果到最後都一直要給我什麼建議，超級討厭的！」關於父母的「說話不算話」，似乎每個孩子都有數不盡的苦水可以傾吐；而這樣的「抱怨」聽在父母耳裡實在刺耳：「明明是想關心，怎麼變成『十惡不赦』的罪人一般？」
這些可能會讓孩子們難受的源頭，可能來自於父母天生內建的「愛子心切」。「擔心孩子漏說了些什麼，要是她說不清楚，又被欺負了怎麼辦？」、「如果我不多教他一些方法，下次又碰到一定會更慘。」逐漸膨脹的擔憂一旦化為語言，就變成越來越焦急的探問、逼問、「給建議」、「你一定要這麼做」。
身為父母，也就是親子溝通中理當較能控制自己的一方，我們可以練習與孩子的問題拉開一段安全距離，練習給予孩子「說到做到的保證」：「我知道你今天在學校發生了一些事情，我很想要了解看看，而我保證我會先聆聽你講話。」當聽到「劇情精彩」的橋段、忍不住想下點指導棋時，我們可以提醒自己在心中默數十秒，讓沸騰的情緒逐漸緩和，唯有每次都保持「說到做到」的溝通方式，孩子對大人的信任、以及願意傾吐的資訊才會日益增加。
2. 客觀的語調，溫和的表情
在治療室中，我們常看到父母困惑地詢問：「我明明就只是問他：『今天還好嗎？在學校有沒有發生什麼事？』結果我兒子馬上就爆氣了，實在不知道他哪根筋不對勁耶！」或是也有這種更無奈的情況：「我根本連開口都還沒開口，她就開始不爽了，根本就是在耍脾氣嘛。」
在倡導「愛的教育」的現代，以「打罵」作為人生圭臬的父母想必已然不多。但是，值得留意的是，扣除掉刻意怒罵孩子的極端情況，其實我們很多時候在與孩子對話時，就已經不經意地藉由「語調」、「口氣」及「表情」表達了批判與責備。
仔細想想，我們是否在日常生活中是否不小心地「多說了幾句」、「口氣重了一點點」？「今天出門有沒有穿大外套？天氣很冷耶！」、「恩~~~~~~今天在學校發生了什麼事？我不會罵你，你趕快說！」孩子本就比成人來的纖細敏感，若是碰上高敏感特質的亞斯族群，或是經由青春期賀爾蒙來個推波助瀾，大人一個「不太對勁的口氣」、「不太正視自己的眼神」就可以讓孩子心中的警報大響，非得趕緊武裝自己、「防衛」回去，這也就是父母們接收到的「孩子都不願意分享」、「孩子很愛頂撞」了。
客觀的語調是需要練習的，可以從「放慢語速」和「減少音量起伏」開始。當然，我們追求的不是一個沒感情的機器人狀態，而是練習減緩不太必要的「戲劇張力」，避免孩子在傾吐過程中感受到太多情緒衝擊，進而倏地停止。較慢的語速和平穩的音量起伏可以帶來沉穩的氛圍，給予孩子「一切都在掌控中」的安心感，增加「就來跟大人好好談談」的意願。
當孩子願意起始談話後，我們可以經常用「原來如此」、「我了解了」等軟性語言支持孩子繼續說下去。與孩子談話時，父母可能會以為「自己必須問些什麼」來表示關心和專注聆聽，但有些時候甚至連輕微的點頭都能發揮更大的力量，比起急忙地探問，給予最低限度的口語或肢體回應也許是讓孩子持續敘述的更好方式。
除了語調保持客觀、平穩，不過度誇張的表情也是應該注意的向度。有些父母是十足的性情中人，天生就擁有活靈活現的表情，可能孩子僅僅短短說明一小段話，就足以讓父母的臉上瞬間走完春夏秋冬。適當的表情回饋固然是必要，但過度明顯的表情有時會讓孩子感到忐忑：「所以我是說錯什麼了嗎？」、「他為什麼又要皺眉頭？是覺得我很糟糕嗎？」父母無意的表情動作，可能引發了孩子千萬回小劇場，因此，練習將我們的表情控制在「平和」的狀態，也是在與孩子對談時必須多加留意的。
3. 說出『想要說』的部份就好
誠如第一段所提到的：父母的愛子心切有時會不經意地加重孩子的壓力，一旦善意的詢問變成「嚴刑逼供」，面對著似乎無止盡的問題，孩子們經常會彆扭地選擇「那我就什麼都不要說了」！
若要探尋社會情境給予的壓力，在這事事求快的新科技中，孩子在學校的情況透過社交軟體的傳遞、往往搶先一步地送達家長手中，看著螢幕裡老師傳來的訊息，「好像必須給事情一個清楚的交代」往往成為家長們心中的小小枷鎖，是督促家長們「趕快找孩子問個明白」的隱形驅動，而孩子接收到的感受當然也就不那麼舒服了。
處理「孩子其實不太願意說」的情況，有耐心的「分段式了解」也許是一個不錯的方式。不要求孩子一次就全盤吐出，而是有步驟地規劃與孩子談話的進程，通常可以達成比較圓滿的成果。若要進行「分段式了解」，重要的是：父母首先要完成自己的心理建設。「慢慢來，比較快。」這個小小的道理我們很多人都有聽過，只是一旦遇上自家孩子的事情，很多人生的緩衝餘裕都顧不上、也用不上了。「他發生這件事情應該不太好受，應該今天之內問不太出來吧，今天先把目標放在：『可以跟我講十句話』好了。」、「這件事情對女兒來說有點難堪，她如果願意跟我說『發生的時間』應該就很夠了。」分段式了解對大人來說也是困難的練習，但多嘗試幾次能協助我們慢慢抓到「分段」的感覺和方式。
讓我們給孩子一點時間想，給孩子一點時間慢慢說，更重要的是：讓孩子「以自己的步調」決定要怎麼說、要說些什麼。我們在治療室經常會和孩子這麼說：「沒關係，你可以決定要講些什麼，講你『想要說』的部份就好。」每個人都不喜歡在高張的環境下談話，沒有選擇權似的交談更是讓人坐立難安，因此，我們要練習尊重孩子的選擇和判斷：「我相信孩子可以分辨什麼事情是該說的，說不出來的部分也許過幾天再慢慢確認。」
「說出你想要說的部份就好」是星星碼頭很常使用的方式，代表了我們對孩子的尊重，以及「我願意花時間等你準備好」的體貼。有些孩子在交談的當下會整個人當機，或是緊張地搓揉手指和衣角，或是顧左右而言他，父母可以花些時間等待，過程中只需要目光柔和地看向孩子，這就是最重要也最強大的支持力量。
★歡迎參考星星碼頭詳細圖文說明：https://reurl.cc/M84E2p
★不批判地與孩子溝通：「說到做到的保證」、「客觀的語調，溫和的表情」、「說出『想要說』的部份就好」、「以確認取代疑問」、「協助分析：找出原因和方法」及「讓孩子自行選擇處理方式」
★客觀的語調是需要練習的，可以從「放慢語速」和「減少音量起伏」開始
★讓我們給孩子一點時間想，給孩子一點時間慢慢說，更重要的是：讓孩子「以自己的步調」決定要怎麼說、要說些什麼
前文摘要：
「詢問孩子以了解發生的事情」本是親子間的一樁美事，無奈現實世界往往無法完全如人所願。訴諸滿懷關愛的父母，面對「怎麼問都問不出來」的孩子，就像是充滿張力的「矛盾大對決」，若雙方始終找不到妥協的中點，不歡而散的場面也是時不時會上演的結局。
對於「怎麼問都問不出來」的情況，首先，我們需要了解每個孩子的特質。有些孩子「感受」不那麼敏銳，即使別人已經是過份地施予言語霸凌，但對孩子來說可能較難以體察箇中意涵。相對於感受性薄弱的孩子，也有很多自閉症、ADHD或語言遲緩的孩子受限於較差的言語表達能力，無法將自己經歷的事情清楚地敘述。
對於孩子說不出的心裡話，也讓我們來討論一個重要因素：擔心被批判。透過大量地與孩子們相處、「收集情報」，星星碼頭歸納出幾項孩子們「感受到自己可能會被批判」的原因：
★看起來就來勢洶洶：
「有時候爸爸才說第一句話，我就覺得自己要被罵了。」家長不經意透露出的迫切關心，在孩子腦中判斷為「警報大響」：「所以我通常就都不太理他。」無辜的父母，在一秒鐘之內就被孩子的心判了出局。
★總是「被檢討」：
華人固有的「自省」文化，以及「別人孩子我管不了，但我可以管好我家小孩」的想法，讓父母—尤其越是上一輩、越是傳統的父母—在同理孩子之前，總是「負責地」叨唸自家小孩幾句，這聽在孩子們耳裡會是「很委屈的」：「每次都我的錯！」
★總是被下指導棋
孩子在敘述的當下最需要的往往是「全然的同理和包容」，但已在這個世界身經百戰的家長們往往將焦點放在「這件事情要怎麼處理」，孩子的需求沒有被滿足，家長的給予沒有被接收到，雙方嘔氣，兩敗俱傷。
(摘要自《怎麼問都問不出來：擔心「被批判」的孩子(上)》：http://bit.ly/39CX867)
在了解與孩子們溝通容易遇到的困境、及其背後的可能原因之後，星星碼頭提出以下方法，協助大家「不批判地與孩子溝通」：「說到做到的保證」、「客觀的語調，溫和的表情」、「說出『想要說』的部份就好」、「以確認取代疑問」、「協助分析：找出原因和方法」及「讓孩子自行選擇處理方式」，讓我們逐一解釋及討論：
1. 說到做到的保證
我們治療師經常從孩子那兒聽到的「抱怨」是：「爸爸明明說過，只要我跟他說我在不開心什麼，他就不會再繼續問，可是他都還是有問阿！」、「媽媽每次都說她只是想關心我，結果到最後都一直要給我什麼建議，超級討厭的！」關於父母的「說話不算話」，似乎每個孩子都有數不盡的苦水可以傾吐；而這樣的「抱怨」聽在父母耳裡實在刺耳：「明明是想關心，怎麼變成『十惡不赦』的罪人一般？」
這些可能會讓孩子們難受的源頭，可能來自於父母天生內建的「愛子心切」。「擔心孩子漏說了些什麼，要是她說不清楚，又被欺負了怎麼辦？」、「如果我不多教他一些方法，下次又碰到一定會更慘。」逐漸膨脹的擔憂一旦化為語言，就變成越來越焦急的探問、逼問、「給建議」、「你一定要這麼做」。
身為父母，也就是親子溝通中理當較能控制自己的一方，我們可以練習與孩子的問題拉開一段安全距離，練習給予孩子「說到做到的保證」：「我知道你今天在學校發生了一些事情，我很想要了解看看，而我保證我會先聆聽你講話。」當聽到「劇情精彩」的橋段、忍不住想下點指導棋時，我們可以提醒自己在心中默數十秒，讓沸騰的情緒逐漸緩和，唯有每次都保持「說到做到」的溝通方式，孩子對大人的信任、以及願意傾吐的資訊才會日益增加。
2. 客觀的語調，溫和的表情
在治療室中，我們常看到父母困惑地詢問：「我明明就只是問他：『今天還好嗎？在學校有沒有發生什麼事？』結果我兒子馬上就爆氣了，實在不知道他哪根筋不對勁耶！」或是也有這種更無奈的情況：「我根本連開口都還沒開口，她就開始不爽了，根本就是在耍脾氣嘛。」
在倡導「愛的教育」的現代，以「打罵」作為人生圭臬的父母想必已然不多。但是，值得留意的是，扣除掉刻意怒罵孩子的極端情況，其實我們很多時候在與孩子對話時，就已經不經意地藉由「語調」、「口氣」及「表情」表達了批判與責備。
仔細想想，我們是否在日常生活中是否不小心地「多說了幾句」、「口氣重了一點點」？「今天出門有沒有穿大外套？天氣很冷耶！」、「恩~~~~~~今天在學校發生了什麼事？我不會罵你，你趕快說！」孩子本就比成人來的纖細敏感，若是碰上高敏感特質的亞斯族群，或是經由青春期賀爾蒙來個推波助瀾，大人一個「不太對勁的口氣」、「不太正視自己的眼神」就可以讓孩子心中的警報大響，非得趕緊武裝自己、「防衛」回去，這也就是父母們接收到的「孩子都不願意分享」、「孩子很愛頂撞」了。
客觀的語調是需要練習的，可以從「放慢語速」和「減少音量起伏」開始。當然，我們追求的不是一個沒感情的機器人狀態，而是練習減緩不太必要的「戲劇張力」，避免孩子在傾吐過程中感受到太多情緒衝擊，進而倏地停止。較慢的語速和平穩的音量起伏可以帶來沉穩的氛圍，給予孩子「一切都在掌控中」的安心感，增加「就來跟大人好好談談」的意願。
當孩子願意起始談話後，我們可以經常用「原來如此」、「我了解了」等軟性語言支持孩子繼續說下去。與孩子談話時，父母可能會以為「自己必須問些什麼」來表示關心和專注聆聽，但有些時候甚至連輕微的點頭都能發揮更大的力量，比起急忙地探問，給予最低限度的口語或肢體回應也許是讓孩子持續敘述的更好方式。
除了語調保持客觀、平穩，不過度誇張的表情也是應該注意的向度。有些父母是十足的性情中人，天生就擁有活靈活現的表情，可能孩子僅僅短短說明一小段話，就足以讓父母的臉上瞬間走完春夏秋冬。適當的表情回饋固然是必要，但過度明顯的表情有時會讓孩子感到忐忑：「所以我是說錯什麼了嗎？」、「他為什麼又要皺眉頭？是覺得我很糟糕嗎？」父母無意的表情動作，可能引發了孩子千萬回小劇場，因此，練習將我們的表情控制在「平和」的狀態，也是在與孩子對談時必須多加留意的。
3. 說出『想要說』的部份就好
誠如第一段所提到的：父母的愛子心切有時會不經意地加重孩子的壓力，一旦善意的詢問變成「嚴刑逼供」，面對著似乎無止盡的問題，孩子們經常會彆扭地選擇「那我就什麼都不要說了」！
若要探尋社會情境給予的壓力，在這事事求快的新科技中，孩子在學校的情況透過社交軟體的傳遞、往往搶先一步地送達家長手中，看著螢幕裡老師傳來的訊息，「好像必須給事情一個清楚的交代」往往成為家長們心中的小小枷鎖，是督促家長們「趕快找孩子問個明白」的隱形驅動，而孩子接收到的感受當然也就不那麼舒服了。
處理「孩子其實不太願意說」的情況，有耐心的「分段式了解」也許是一個不錯的方式。不要求孩子一次就全盤吐出，而是有步驟地規劃與孩子談話的進程，通常可以達成比較圓滿的成果。若要進行「分段式了解」，重要的是：父母首先要完成自己的心理建設。「慢慢來，比較快。」這個小小的道理我們很多人都有聽過，只是一旦遇上自家孩子的事情，很多人生的緩衝餘裕都顧不上、也用不上了。「他發生這件事情應該不太好受，應該今天之內問不太出來吧，今天先把目標放在：『可以跟我講十句話』好了。」、「這件事情對女兒來說有點難堪，她如果願意跟我說『發生的時間』應該就很夠了。」分段式了解對大人來說也是困難的練習，但多嘗試幾次能協助我們慢慢抓到「分段」的感覺和方式。
讓我們給孩子一點時間想，給孩子一點時間慢慢說，更重要的是：讓孩子「以自己的步調」決定要怎麼說、要說些什麼。我們在治療室經常會和孩子這麼說：「沒關係，你可以決定要講些什麼，講你『想要說』的部份就好。」每個人都不喜歡在高張的環境下談話，沒有選擇權似的交談更是讓人坐立難安，因此，我們要練習尊重孩子的選擇和判斷：「我相信孩子可以分辨什麼事情是該說的，說不出來的部分也許過幾天再慢慢確認。」
「說出你想要說的部份就好」是星星碼頭很常使用的方式，代表了我們對孩子的尊重，以及「我願意花時間等你準備好」的體貼。有些孩子在交談的當下會整個人當機，或是緊張地搓揉手指和衣角，或是顧左右而言他，父母可以花些時間等待，過程中只需要目光柔和地看向孩子，這就是最重要也最強大的支持力量。
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